Строительные новости

21 вопрос для разговора с самим собой

23.12.2016KinnisvaraBlog

Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт (David van der Want) говорит, что задавать самому себе вопросы очень полезно, хотя большинство из нас занимается этим только в кризисных ситуациях. При этом, раздумывая о своей жизни, мы обычно оцениваем ситуации просто как хорошие или плохие: «Мне скучно в браке», «Ненавижу свою работу»…

«Мы очень часто автоматически полагаем, что все, что нам приятно, – хорошо для нас, а всего неприятного стоит избегать», – говорит психолог. На самом деле многое из «приятного» может оказаться для нас разрушительным, а «неприятное» зачастую способно очень немало нам дать. «В темноте скрывается что-то, что хочет вырваться на свет, что-то, способное нас преобразить», – говорит Ван Дер Вонт.Чтобы жить полноценной, наполненной жизнью, крайне важно иметь возможность посмотреть на реальность с разных углов – и с точки зрения разных людей. Наши эксперты помогут вам лучше разобраться в четырех важнейших аспектах вашей жизни, пишет Psychologies.ruВерно ли, что цель построения отношений – сделать себя счастливым? Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт в этом сомневается. Для него «отношения – это множество зеркал. Мы видим, как какие-то аспекты нас самих отражаются в партнере, как в зеркале, и затем начинаем «кидать камни» в это зеркало, думая «Эти отношения меня не устраивают, потому что он/она…»

Вместо того чтобы оценивать, сколько радости и счастья вам приносят отношения, полезнее будет спросить:«Каким образом эти отношения помогают мне лучше понять собственный жизненный путь – откуда я иду, где я сейчас, и куда я направляюсь?»

Дискомфорт не обязательно указывает на наличие проблем. Его можно рассматривать как возможность лучше узнать себя и приглашение исследовать новую, неизведанную территорию в рамках ваших отношений. Недовольство дает возможность осмыслить свой опыт из детства, который проявляется снова. Спросите себя: «Что доставляет мне дискомфорт?» Сосредоточьтесь на себе, а не на кажущихся недостатках вашего партнера. Спросите себя: «Что или кого мне напоминает этот человек? Когда мне уже приходилось испытывать подобные чувства?»«Работа – это огромная часть нашей жизни. Неудовлетворенность работой может легко перекинуться на остальные аспекты жизни, поэтому очень важно поддерживать правильный баланс», – говорит психолог-консультант Нанетт Тредо (Nanette Tredoux).

Если, отвечая на вопросы, вы поняли, что ваши приоритеты в работе сильно изменились со временем, потребуются корректировки. «Наши ценности и приоритеты со временем меняются», – объясняет Нанетт Тредо. К примеру, в начале карьеры амбициозность и жажда денег вполне нормальны. Но со временем на первый план должно выйти что-то другое, иначе наступит «застой» и начнут страдать другие аспекты вашей жизни – семья, отношения с друзьями.

Не обязательно планировать полную смену работы, вполне может быть достаточно изменить место, должность или режим. «Возможно, вы осознаете, что уже переросли ту роль, которую в данный момент выполняете, и что она не отвечает вашим главным личностным потребностям и поэтому пора двигаться дальше», – говорит Нанетт Тредо.Вспоминая ситуации, которые придавали вам сил или же лишали их, сосредоточьтесь на всей карьере, а не только на недавних событиях. «Тщательно обдумайте, почему эти ситуации оказали на вас такое влияние», – говорит Нанетт Тредо. При этом постарайтесь разделить проблемы, связанные с людьми, с которыми вам приходится ежедневно общаться по работе, и работу как таковую (ваши приоритеты, творческий аспект, удовлетворенность работой, статус, заработок). Спросите себя: «Что в работе меня радует?», «Чему еще мне нужно научиться, чтобы сталь более компетентным?», «Что я получаю от этой работы?» (деньги? признание?). «Чего мне не хватает на этой работе?» (командной поддержки? независимости?). Поняв, чего именно вам не хватает на нынешнем месте, вы сможете перейти к конкретным действиям.

К примеру, если для вас важно приносить пользу обществу, можете ли вы поучаствовать в социальных проектах своей компании? Может, стоит подумать о волонтерстве в благотворительной организации на выходных? Работа может приносить удовлетворение, но одна лишь работа не сможет дать вам все необходимое.Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, – это может быть психотерапевт, друг, духовный наставник. Обсуждая свою работу с другим человеком, вы сможете лучше увидеть свои слабые и сильные стороны и понять, что вам нужно для счастья.

Определитесь со своей ролью на работе. Поговорите с начальником и попросите его четко перечислить ваши обязанности и требуемые от вас умения. Уточните, как именно оценивается качество вашей работы. Ясное понимание всех этих аспектов способно дать ощущение надежности и осмысленности в работе.

Начните с небольших изменений. К примеру, пройдите тренинг по разрешению конфликтов или управлению стрессом или проконсультируйтесь у эксперта, как правильно одеваться. Это может помочь вам восстановить баланс.

Если подобные меры не помогают, попробуйте проконсультироваться у психолога, специализирующегося на психологии труда. Если вы планируете радикальные изменения, стоит поговорить с коучем или психотерапевтом.

Любые, даже желанные, изменения приносят стресс. Если вы сможете правильно подготовиться, то успешно преодолете переходный период и адаптируетесь к новой ситуации.На отношения с людьми влияет и ваша самооценка. Если с ней все в порядке, вы не станете делать далеко идущие выводы о себе только потому, что друг забыл про ваш день рождения. «Осознайте, какие идеи вам внушались в детстве», – говорит Рут Энцер. Если вы терпели неудачу, спокойно ли к этому относились окружающие? Или же требовались одни достижения? А может, подразумевалось, что вы не способны достигнуть успеха?

Постарайтесь выявить темы, которые постоянно всплывают в ваших отношениях с людьми. Если кто-то один раз обронил «Ты такой эгоист!», возможно причина кроется в его собственных проблемах. Но если вам доводилось слышать это от многих людей, скорее всего, проблема именно в вас самих. Спросите себя: «Какие мои неосознанные действия вызывают подобную реакцию?»

«В семье мы получаем роли (например, «козел отпущения») и продолжаем их играть, даже если доставляют нам множество страданий». Даже если отношение к нам со стороны окружающих не меняется, мы можем изменить свою реакцию на это отношение. Осознайте, какую роль вам «назначили» играть, и подумайте, устраивает ли она вас. Если самостоятельно это сделать трудно, проконсультируйтесь с психотерапевтом.

Источник: www.dv.ee